Обо мне

*** Версия 1.0 ***

Привет, меня зовут Артур. И я не знаю, о чём этот сайт.

Да, да, это не совсем то, что можно ожидать на странице  «Обо мне». Ну, что я могу сказать? Я должен знать, что я делаю. Но я не знаю.

Самое странное — я спокоен по этому поводу. А ты?

*** Версия 2.0 ***

Мне стало неспокойно. Прошло некоторое время с тех пор, как я написал первую версию этой страницы. Я понял, что она абсолютно бесполезна для читателей, и не такая уж она остроумная, как моему хрупкому эго хотелось бы.

Дело в том, что я не люблю рассказывать о себе, за исключением случаев, когда я хвастаюсь (Когда я хвастаюсь, я очень люблю рассказывать о себе).

Но, мне кажется, это не место для хвастовства. Мне кажется, это место, где надо быть честным, настоящим, подлинным. И, честно, это так сложно — быть честным. Но хрен с ним! Сначала я попробую быть подлинным. Говорят, картинка стоит тысячи слов. Для наглядности показываю фото меня и коня.

Установить тут сложно
Подлинность коня.
Зато сомнений нет
По поводу меня.

Ну вот, теперь, когда в подлинности моей не осталось сомнений, я буду честен с тобой.

Как и у многих людей, с момента, как я себя помню, в моей жизни практически всё было не так, как я хотел. Я был глупым (что осталось неизменным), наивным и пребывал в крайнем заблуждении о том, как моя жизнь должна складываться. И, конечно же, я об этом не знал. Точнее, я знал, что я умнее других, и всё у меня в жизни будет не так, как у всех. Это была какая‑то магическая уверенность в себе, которая оставалась сильной, несмотря на то, что жизнь так старательно мне указывала на мои, казалось бы, очевидные недочёты. Но, как кто‑то сказал, нам больше мешает не то, чего мы не знаем, а то, что мы знаем, и что на самом деле совсем не так, как мы знаем.

Я находился (и в большой мере ещё нахожусь) в ловушке своего разума, искусность которого ни раз меня удивляла. Заметив, как я сам себе лгу, я думал: «Ну вот, теперь то я понимаю! С этого момента всё будет по‑другому!» И, как неизменно оказывалось, всё оставалось по‑прежнему. Так как это думал не я. Точнее, не тот я, который в действительности хотел что‑то поменять. Скорее, это был тот я, которого другой я уличил во лжи. Но, который тут же надел новую маску и притворился другим. А его цель осталась той же самой — оставить всё, как было. Всё же и так хорошо. «Надо же,» — продолжал он. «Как я мог этого не замечать? Ладно, займёмся этим потом.» Гениально!

Это продолжалось очень долго. Мне страшно думать о всех годах, прожитых в пустых обещаниях самому себе. Я во многом себе отказывал, говоря себе, что «когда я финансово окрепну, тогда я отмечу свой день рождения, как полагается. А пока мне не особо нужно его отмечать. И путешествовать мне не особо нужно…» А, так как я был намного глупее, чем я готов был себе признаться, то денег у меня в жизни очень долго не появлялось. Я только наживал долги, и жил за счёт мамы.

Я пребывал в каком‑то своём сказочном мире, в котором всё должно было решиться для меня само собой. Я надеялся на чудо. Точнее, мне приходилось надеяться на чудо, так как иначе, я был бы отвратителен самому себе. Мысль о том, что мне придётся что‑то менять в своей жизни самому, была неадекватно страшной. К сожалению, я вырос крайне безответственным и крайне запуганным жизнью. Я всячески избегал малейшей ответственности за результат и искренне недоумевал, как кто‑либо может так уверенно на себя её брать.

В общем, недостатков у меня хватало. Но, как и в большинстве историй, в моей истории были и достоинства. В жизни у меня как‑то удачно сложилось, что я полюбил читать. И, кроме всего прочего, я увлекся литературой по саморазвитию, психологией, наукой о мозге, эзотерикой, и т.п. Я чрезвычайно мало предпринимал реальных действий, но читал я очень много (читал, слушал и смотрел).

К сожалению, как бы много я ни читал, ничего у меня в жизни особо не менялось (как мне казалось). Временами я испытывал озарения, в моём уме чётко складывались картинки того, Как, Что и Для чего я должен делать. Я пытался выстроить для себя универсальную систему, по которой я мог бы жить счастливо и исполнять свои мечты одну за одной. Но системы мои неизменно рушились. Я испытывал крушение надежд несчётное количество раз. И, как и следовало ожидать, я начал довольствоваться тем, что у меня было, и бояться ставить высокие цели.

Я начал изучать веб‑дизайн, затем перестал его изучать. Затем я начал изучать вёрстку сайтов и устроился на работу на должность веб‑разработчика. Я был дерьмовым разработчиком, и зарплата была у меня дерьмовая. Затем мою разработческую работу прекратили. Затем я не работал. Затем я работал продавцом, затем я перестал работать. Затем я устроился на другую работу веб‑разработчиком, и у меня как‑то вышло сделать мою работу менее дерьмовой. Затем я устроился на новую работу с немного большей зарплатой, затем на новую работу с немного большей зарплатой, затем получил несколько повышений. Опуская детали, этот процесс у меня занял примерно десять лет. Для меня это был головокружительный успех. И мне от этого очень грустно. Ведь я только успел расплатиться с долгами.

Боясь ошибок, я всячески откладывал работу над собственным сайтом, говоря себе, что мне ещё надо изучить это, это и ещё то, чтобы запустить свой сайт. Я привык строить свою самооценку на том, считают ли люди меня умным. А это очень зыбкая почва. И очень нереалистичная (потому что я очень очень тупой). Сколько бы книг я ни прочитал, я не избавлюсь от необходимости совершать ошибки, тупить и терпеть неудачи. Предпринимать действия — намного более важный навык для развития и роста в жизни. Навык, над которым я упорно работаю прямо сейчас.

Я боялся неизвестного практически всю свою жизнь. Неизвестного, которое указывает мне на мои слабости, на места, где я веду себя как дурак. Которое смеётся надо мной, когда я забываюсь и думаю, что я умный. Которое является идеальным учителем.

Тем временем, я продолжал познавать самого себя. И моя картина мира перестраивалась и расширялась. Я не мог заткнуться, рассказывая о своих познаниях коллегам и друзьям, которым часто просто из вежливости приходилось меня выслушивать. Я набирался уверенности в себе и зрел эмоционально, медленно, но верно.

Да, я боюсь совершать ошибки. И этот сайт наверняка приведёт к множеству таковых. Я ещё много чего не знаю, но собираюсь поделиться тем, как мало я знаю. Тем, чему я научился, пребывая в неадекватных страхах, наблюдая их годами, изучая их, чувствуя их, теряя надежду. Тем, что я узнал о природе страхов, о принципах работы мозга, о базовых принципах человеческой психологии, о движущих человеком мотивах, о правильном настрое ума, о принципах обучения и роста. Тем, чему я очень хотел бы, чтобы меня кто‑нибудь научил ещё в дестве. Чтобы мне не было так страшно жить.

Благодарю!